Me gustan...mis idénticos comienzos de año.

ME GUSTA

Cada año es distinto, se hacen cosas nuevas, nuevos proyectos, nuevas ideas......pero para mí desde que tengo uso de razón (aunque no la use mucho) mis primeros cinco minutos de todos los años es igual. ¿Cómo es? Durante esos primeros minutos tengo una masa de uvas enorme en mi boca y estoy tratando de no morir asfixiado.

¿Por qué? Por aquí tenemos la costumbre de tomar las 12 uvas, una cada 2 segundos en el inicio de año. Se dice que trae suerte. ¿De dónde viene esta tradición? Parece ser que en algún momento pasado hubo un excedente en la producción de uva y por no tirarlas se invento esta costumbre (afortunadamente no fue un año con excedente de sandías).

Desconozco si la buena suerte está en que te las metas en la boca y las comas al ritmo de las uvas, algo que para mí es imposible o si por el contrario vale con meterte las 12 uvas en la boca al son de las campanadas e ir comiéndolas mientras puedas durante lo que queda de año. Y esto último es lo que yo hago.

En las 2-3 primeras uvas si consigo ir al ritmo, luego ya me es imposible tragarlas antes de la siguiente por lo que en mi boca siguen entrando pero yo no voy tragando. Conclusión, se me forma una masa difícil de tragar y digerir que me obliga a estar los siguientes cinco minutos del año intentando sobrevivir.

A esta tradición se une el brindis que después se hace con champán. "¿Quizás el champán ayude a pasar las uvas?" - pensarán....por desgracia en los brindis lo único que pasa es el champán, no se como ocurre pero  el champán pasa y la masa de uvas sigue en mi boca.

Les voy a hacer una petición. Cuando comience el 2015 quiero que tengan mi imagen presente: la de una persona normal (pero de gran atractivo físico), sencilla (con gran magnetismo personal) y humilde (pero con una enorme inteligencia) con los carrillos hinchados cual ardilla en la fábrica de pipas Facundo....ese soy yo.

ME GUSTA

No se porque insisto en esta tradición, por la suerte no creo que sea. Mi hermana cada año toma doce cosas que no sean uvas; lacasitos conguitos, gajos de naranja, ositos de gominola....y no veo que tenga menos suerte que yo.

Resumiendo: ¡Feliz 2015!

Me gusta...tomar las decisión correcta.

ME GUSTA

He vuelto. Sé que hace mucho que no escribo (que quieren que les diga...soy lento) y mucho más desde que no escribo algo que merezca la pena (que quieren que les diga...no tengo talento). Hoy solucionaremos lo de  escribir algo...si quieren que merezca la pena, lean a otro que sepa escribir. A mí me costaba aprobar todo lo que fuera de letras.

Cuando hace meses les hable de las cosas que no había hecho antes en mi vida entre estas aparecía el ver el baño de un avión (gracias a la colaboración de mi hija de 2 años). Bueno una de las cosas que no les conté fue un gran momento de tensión comparable a cuando los niños de San Ildefonso cantan el gordo de Navidad y te quedas escuchando para saber si es tu número. En el vuelo de ida de Bilbao a Lanzarote cuando el piloto del avión dijo: "Nos estamos preparando para aterrizar" mi hija dijo: "Pis". Hay gente que le da miedo despegar y aterrizar en los aviones, a mi me dio miedo lo que dijo mi hija. En ese momento de tensión, le pregunte al azafato del avión: "Mi hija de 2 años se hace pis, puedo ir al baño". Por la respuesta que me dio deduje que no tenía hijos: "¿Puede aguantar?"-dijo.

¿Qué le dijiste, Carlos?- Bien, antes de contarles cual fue mi respuesta creo que es justo (y si no lo es lo voy a hacer de igual forma) que les explique que por mi cabeza pasaron a gran velocidad todas las alternativas posibles y tuve que tomar en décimas de segundo una decisión, si a esto añaden lo que les he comentado al principio (que soy lento...en general) espero sepan apreciar en su totalidad la hazaña de dar una respuesta y que fuera la acertada. Bien, las alternativas que había eran las siguientes:

1.- Decir que la niña NO puede aguantar y que la niña SI aguante. En este caso llevo a mi hija al baño, la pongo en la taza del váter, como no sale y ella va a insistir en que quiere mear, mi hija y yo aterrizamos en el baño de un avión. Un poco claustrofóbico, tenso si hay turbulencias

Conclusión de esta opción.  Perjuicios para la compañía aérea: Ninguno. Perjuicios para mi: Estar pensando que no quiero que si hay un accidente me encuentren encerrado en el baño de un avión. Trauma para mi.

2.- Decir que la niña NO puede aguantar y que la niña NO aguante. En este caso llevo a mi hija al baño y que haga pis. He de aclarar que cuando mi hija dice pis a veces no es pis lo que quiere. No se si me explico...que en vez de ser un DEFCON 2 es un DEFCON1, que en vez de ser un código azul es un código marrón...bueno sin eufemismos que en vez de mear a veces lo que quieres es cagar...¡Ya esta, ya lo he dicho (perdón)!. ¿Qué pasa en esta situación?. Desde mi humilde opinión, no creo que perder altura mientras mi hija mea (o....lo otro vaya a hacer) sea una buena idea....vamos a ver...¿cómo lo explico cuando vaya por la terminal lleno de m****a?....Por que el avión pierde altura....pero lo demás...digo yo...que quizás no...no soy físico (también me costaba aprobar física en el instituto...tenía muchas letras)....¿Se hacen una idea del panorama, no?.

Conclusión de esta opción. Perjuicios para la compañía aérea: Ninguno. Perjuicios para mi: Trauma por estar encerrado en un baño en un aterrizaje, ropa para tirar a la basura (posible) con la consecuente humillación publica de ir por la terminal en (no estamos seguros de) que condiciones. Incluyendo que imagino que el que me tenía que trasladar al hotel se negaría a llevarme.

3.- Decir que la niña SI puede aguantar y que la niña SI aguante. Perfecto! Mi hija es una chica mayor y como una campeona es capaz de esperar.

Conclusión de esta opción. Perjuicios para la compañía aérea. Ninguno. Perjuicios para mi: Ninguno

4.- Decir que la niña SI puede aguantar y que la niña NO aguante. Bueno en este caso la niña hubiera mojado o ensuciado su ropa y la tapiceria del asiento en el que va. Teníamos ropa de repuesto eso no es ningún problema, al aterrizar la cambiamos y sale tan divina como entro. El olor...soy padre lo he sufrido antes estoy inmunizado, no supone ningún problema....para mí.

Conclusión de esta opción. Perjuicios para la compañía aérea: Arregla el asiento si te atreves....limpia desinfecta, retrasos en el siguiente vuelo, ya que no creo que hasta que este limpio y el olor se haya ido se atrevan a meter a otros pasajeros. Perjuicios para mi: Ninguno.
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Después de expuestas las opciones cual fue mi decisión. Teniendo en cuenta que si decía que "no" eso me llevaba a sufrir un trauma, opte por decirle al azafato-no-padre que mi hija podía aguantar, ya que en este caso los perjuicios para mi no existían. ¿Es una decisión egoísta, e incluso un poco miserable? Quizás....pero cuantos de ustedes se atreverían a aterrizar en el baño de un avión...para cagarse de miedo...bueno no es mal sitio entonces.

He de decir que cuando se toma una decisión que ha sido meditada se suele acertar y así fue, mi hija aguantó y no me dejo en mal lugar...y su lugar quedó seco ¿Suerte? Quizás.

NO ME GUSTA

Llevo muy mal la presión y en un avión la presión es muy importante. No pude sufrir el aterrizaje como a mi me gusta: concentrado en mí y mis angustias. Todo el rato pensando el momento en que mi hija con esa bocecita aguda que la caracteriza bozeara para todo el avión: "¡Me he meado!".

En casa estamos trabajando la discreción pero mi hija esta muy a favor de la libertad de expresión en voz alta y estridente y todavía no hemos avanzado.

Recreación hecha por dibujito de mi toma de decisión

Me gustan...mis iReflexiones (y VI)

No es que no supiera que era un inútil, pero lo que si digo es que si en los colegios pusieran la extraescolar de "peluquería para padres con hijas" no se iba a acabar el mundo.

Me gustan...mis iReflexiones (y V)

Hay gente a la que se quiere con locura... porque con cordura es imposible.

Me gusta...hacer lo que no hice antes.

ME GUSTA

Por muchas cosas que hagas siempre habrá algo que te quede pendiente. Y llega un momento en que te das cuenta de que ya no es la edad para hacerlas. Pues bien este verano he tachado dos de esas cosas de la lista.

La primera ha sido, por fin he visitado un baño de un avión. Si bien no volé hasta los 23 años desde entonces he volado varias veces y siempre había conseguido evitar ir al baño de un avión. Incluso cuando viaje Madrid - Sao Paolo. Por aquel entonces tenía una vejiga que era digna de aplauso. Con los años no es lo que era, pero aún así no ha sido la causa por la que al fin he conseguido ver un baño al vuelo. La que lo ha hecho posible ha sido mi hija de 2 años y medio volando sin pañal en un vuelo Bilbao- Lanzarote. Además por si no me había quedado con los detalles fuimos tres veces en el mismo vuelo y una mas en el de vuelta

Lo segundo que he tachado de la lista ha sido algo que una vez entre en la pubertad pensé que iba a quedarme como déficit en mi desarrollo emocional. A pesar de que no vivimos lejos de la playa nunca fui a ella de pequeño y de mayor como no sabía nadar pues tampoco. Resultado....nunca hice un castillo de arena. Hasta Julio de 2014. Este verano me fui a la playa con mis hijos. Ellos llevaron el cubo y las palas y yo....¡yo hice un castillo de arena! ¡Toma ya!. Saben que es lo mejor de haber construido un castillo de arena a los 36 años... que le pude hacer una foto con el móvil y la tengo de recuerdo. ¿Cuantos de ustedes que rocen los 30 tienen una foto de su primer castillo?

Por supuesto la voy a poner aquí.
 

Ya, ya se que no esta acabado, pero tiene su torre de dos alturas sus puertas y...creo yo que para ser el primer castillo de una persona no esta nada mal.

NO ME GUSTA

La pega de construir un castillo de arena de adulto es que sabes que a pesar del esfuerzo el resultado va a ser efímero. En concreto este duro 5 minutos más desde que fue tomada la foto. Con gran pena y tristeza también tengo una foto de como quedo el lugar donde estaba...

¿Quién destrozó mi hermoso castillo?...pues la misma persona que ha hecho que conozca los baños de un avión. Mi hija de nombre Amaia y de apodo "Godzilla" es una amante del arte romano y griego clásico y decició dejar toda la zona como el Partenón....¡Hecho un asquito, la verdad!

¡Una pena! Ya que de igual modo que fui consciente del ascenso a la gloria en la construcción en castillos de arena, también saboreé la amargura de la destrucción de mi obra.

Por cierto. ¡Feliz cumpleaños a mí! Hoy llego a los 37 años. El acné juvenil esta cada vez más lejos y la crisis de los 40 cada vez más cerca.

Me encuentro como esta placa. Cumple su función pero el paso del tiempo ya se deja notar.

Me gusta(n)...mis irreflexiones de verano

He pasado una semana en Lanzarote que me ha dado para disfrutar y para irreflexionar sobre lo que veía. Aquí os dejo lo que se me iba pasando por la cabeza y que escribí en Facebook.

Timanfaya   En Lanzarote existe una raza invasora de espécimenes de mas 1,90 m. que se alimenta exclusivamente de cerveza, son de color rojo cangrejo y viste sandalias con calcetines... ¡tengo miedo!

Hoy he visto cosas que no creeríais. Gente que cumple los siete pecados capitales de una sola levantada en el desayuno buffet. Gula (obvia), lujuria (orgasmos comiendo), envidia (de que los demás también comamos), ira (cuando una bandeja de grasas saturadas esta agotada), avaricia (comidaaaaa mi tesoroooo), orgullo (de no haber reventado..aun) y pereza (lo hacen de una levantada para no hacer varios viajes).

He visto cosas que no creeríais. Arterias pidiendo clemencia.Menudos buffets que se meten algunos entre pecho y espalda.
 
Un aplauso para esa camarera andaluza que cuando una alemana, con una bandeja de patatas fritas y nuggets en la mano, le ha pedido una "diet coke" le ha dicho: "Para que quieres una diet si te estas poniendo hasta el culo de fritos". Suerte que la alemana no hablaba castellano. 

Ese incomodo momento en la bañera de burbujas del spa en que cuando vas a salir entra un desconocido y te quedas unos minutos más para que no piense que te incomoda su presencia.
Ese incomodo momento en el baño turco en que cuando vas a salir entra un desconocido y te quedas unos minutos más para que no piense que te incomoda su presencia.
Ese incomodo momento en la sauna en que cuando vas a salir entra un desconocido y...y te vas...¡Qué ya esta bien!¡Qué manera de fastidiarme el spa!...¡Si somos dos en todo el recinto!...¡De verdad que tenemos que estar juntos!.
¡Ya no meo tranquilo desde entonces!. 

Hoy en...cosas que sólo se me ocurren a mi en un spa.
Estando en los grifos esos que te masajean la espalda veo que al otro lado de la piscina hay unos chorros de gran potencia que van en mi contra. Pensamiento: Yo puedo nadar a contrachorro. Realidad: Porque no cubre...pero estuve a punto de inaugurar la lista de ahogados en un spa.
P.D: Creo que soy la única persona que nada en un spa. Hay que amortizar las clases. 

Jameos del agua

Me gusta...comprobar que soy un (poco?) friki.

ME GUSTA

Como siempre digo si eres algo, asumelo rápido...es menos doloroso. Se que soy friki o por lo menos un poquito. Si lo pienso creo que para los frikis no soy friki, pero si lo soy para los que no lo son. ¿Me he explicado? no...bueno pues vuelvan a leerlo hasta que me explique bien.

El caso es que hay ocasiones en que cuando pienso algo o digo algo...se para el tiempo...mi yo interior sale de mi cuerpo...me mira y dice..."pero mira que eres raro". Hay algún motivo para que os cuente esto...bueno...es mi blog y no necesito tener una excusa para escribirlo...pero la hay.

Hace unos días estaba en el Parque Tecnológico de Zamudio cuando me encontré con este edificio:

Cuando lo vi lo que me vino a la cabeza fue: "¡Joder! La armada imperial nos invade". Mi sentido común impidió que lo dijera en alto. Pero mi yo interior si lo escucho, me miro con detenimiento, meneo la cabeza y dijo..."esto es lo que hay".

Entiendo que no todo el mundo es como yo por lo que voy a explicar que la armada imperial son los malos de Star Wars, los que obedecen a Darth Vader...el asmático del casco negro, y  este ejercito tiene un destructor imperial que es así:

No me pueden negar el parecido.

NO ME GUSTA

Tengo la cabeza llena de estas cosas y si lo que decía Sherlock Holmes es cierto (sólo podemos guardar un número limitado de conocimientos en el cerebro y que cuando se llena hay que olvidar unas cosas para guardar otras)...estoy cerca de ser idiota porque no me puede quedar mucho espacio para conocimientos útiles.

Aunque no creo que sea idiota, pero es raro que la gente sepa en que grupo le catalogan. Un friki por regla general (yo si) no se considera friki, un pijo no se considera pijo y un idiota no se considera idiota. Hay que añadir que el pertenecer a un grupo no te excluye de los demás... puede haber frikis pijos, pijos idiotas, idiotas frikis y frikis pijos incluso puede haber un pijo friki idiota.

Yo de momento se que soy friki, lo de idiota...bueno si están leyendo esto pueden intuir que estoy cerca pero todavía no lo asumo y pijo...no lo soy. Si duermo con sabanas de seda es porque mi piel es muy delicada y lo de las almohadas de plumas de ganso separadas una a una y a mano es por una cuestión de comodidad, me gustan los hoteles y restaurantes caros, pero es que ya estoy mayor para incomodidades y me encanta que me hagan la pelota...bueno quizás soy un poco pijo.

Me gusta...conocer la secuencia.

ME GUSTA

La semana que viene me voy de vacaciones a Lanzarote. Momento para desconectar del trabajo, descansar y disfrutar de la familia.

Desde que tengo niños esa semana que marchamos de relax se traduce en esta secuencia:

1.- Viajar muy ilusionados
2.- Los niños se lo pasan muy bien
3.- Los niños se portan fatal
4.- Me enfado hasta los límites de lo humanamente posible.
5.- Creer que la vida es un infierno y que se esta mejor trabajando.
6.- Comprendo que los niños están sobre-excitados y agotados y eso los lleva a ser incontrolables
7.- Me relajo...y se acaban las vacaciones.

No son las vacaciones mejor planeadas del mundo pero si que son constantes y año tras año esta secuencia se repite. Teniendo en cuenta que lo desconocido me incomoda y disgusta estoy encantado de saber que en una semana voy a estar enfadado con el mundo. Llamenme raro si quieren, pero a mi saber cuando me voy a enfadar me deja más tranquilo, me enfado mucho mejor de esta forma.

NO ME GUSTA

Se estarán preguntando que si ya  lo sé porque no aprendo de un año a otro y paso directamente al punto 6.

Se puede hacer pero entonces le quitaríamos emoción a las vacaciones y entraría en una zona desconocida y como he dicho un poquito más arriba, lo desconocido me incomoda y disgusta.

Así que me voy de vacaciones al infierno...pero es mi infierno y me encanta. Por otro lado el infierno con barra libre, sol y playa es más llevadero.

¡Es verdad, dibujito! Se me olvidaba decir que, con éste, ya hemos escrito 200 posts. ¡Cuántas cosas teníamos que contar!...y las que nos quedan.¡Cómo nos gusta hablar de nosotros mismos!

Me gusta...haber aprendido a nadar (Nivel 2).

ME GUSTA

Este año como el anterior he ido a mejorar mi estiloso nado. Lo he hecho mejor que bien si por bien entienden regular y por regular entienden mal. Igual que el año pasado en Facebook puse las crónicas de las clases. Hoy les dejo la recopilación de lo que me ha ido ocurriendo por orden cronológico. Cada crónica empieza con "Borbujo en agua. Nivel 2". Un título poco original y egocéntrico...me encaja como un guante:

Borbujo en agua. Nivel 2 "Vive y deja morir"…. o como ellos lo llaman Perfeccionamiento.
Porque incluso mi perfección en el nado es mejorable. Si en el nivel 1 bebía agua, en el nivel 2 voy a mejorar y beber más. Si en el nivel 1 se me subía una bola...ahora se me van a subir las dos.

Borbujo en agua. Nivel 2. 
Hoy han quedado claros los principios del monitor: " No nades mañana lo que puedas nadar hoy" .
Mecagüen los principios.

Borbujo en agua. Nivel 2 ... y subiendo (el nivel del agua...no el mío)
¡Qué bonita es la unión entre personas!...Excepto si es la unión entre personas en un abrazó en la piscina...eso esta en las antípodas de una buena idea. Es la peor idea desde que Lincoln dijo: "No cariño, hoy vamos al teatro".

Borbujo en agua. Nivel 2... y más allá.
Soy como los perros de Pavlov. Es oír la voz del monitor al inicio de la clase y empezar a salivar...claro que tragar agua clorada ayuda a salivar.

Borbujo en agua. Nivel 2.
Hoy en la piscina he estado como un niño con zapatos nuevos...o por lo menos emparejados. He nadado como los ángeles. Por cierto...¿Han visto nadar a un ángel?...pues por algo será...

Borbujo en agua. Nivel 2...y nadie es perfecto.
Mis gafas de piscina ya no ajustan como debieran y me entra agua en las gafas y por ósmosis en los ojos. Normalmente separas las gafas un poco, cae el agua y a seguir nadando.

Hoy en un alarde de abstracción de mi mismo, mi entorno y porque no decirlo...de mi inteligencia, he sido guionista, realizador y protagonista de unos de los gestos más estupidos en la historia de los gestos estupidos de la natación. He procedido a dejar escapar el agua de mis gafas...debajo del agua. ¡Olé mis h****s!

Desconozco si el agua que había ha salido, pero lo dudo ya que había mucha más queriendo entrar.

Lo importante en esta vida es superarse siempre incluso en los niveles de estupidez...y es que ya lo dijo Einstein: "Sólo hay dos cosas infinitas: El universo y la estupidez humana. Y del universo no estoy seguro"

Borbujo en agua. Nivel 2... ¡y yo con estos pelos1!

Hoy ha tocado braza...estilo rana. Sólo puedo decir que si las ranas nadaran como nosotros hace años que estarían extintas...pero no por la acción del hombre sino por su propia inutilidad...

¡Qué horror de clase!

Borbujo en agua. Nivel 2...desbloqueado.
Hoy ha tocado una sesión de ejercicios que consistía en hacerlo mal para aprender a hacerlo bien.
Si cuando tenemos que nadar bien lo hacemos mal...¿Cómo es posible que cuando hay que nadar mal también nademos mal?¿ No deberíamos nadar bien cuando nadamos mal los ejercicios de nadar mal? Parece ser que se puede nadar mal cuando hay que nadar mal sin que ello implique nadar bien y cuando toque nadar bien nademos mal...¿pero quiere ello decir que hacemos bien los ejercicios de nadar mal cuando queremos nadar bien?....pues tampoco...creo...no sé...me he bloqueado...

Borbujo en agua. Nivel 2...post fiestas navideñas.
Yo ya lo sospechaba, pero hoy lo he confirmado. Los Reyes Magos no me han traído un fondo físico nuevo... y lo que es peor, creo que me han robado el que tenía.

Borbujo en agua. Nivel 2...suplente.
Hoy monitor suplente. Hemos hecho lo mismo...sufrir, tragar agua, toser...pero no había cariño...no era lo mismo.

Borbujo en agua. Nivel 2.
Hoy he salido de la piscina con la sensación del deber cumplido. Siempre y cuando el deber fuera beber todo el agua con cloro que humanamente sea posible...y un poquito más.

Borbujo en agua. Nivel 2...malo,malo...
En ocasiones imagino a mi monitor de piscina acariciando un gato de pelo blanco y con una risa gutural (el monitor...no el gato).  Como si fuera el malo de James Bond.

Borbujo en agua. Nivel (imaginario) 2.
La crisis ha llegado a la piscina. Hoy hemos hecho ejercicios de tabla pero sin la tabla...imaginando que la llevamos. Ya puestos podemos imaginar que sabemos nadar y ...

Borbujo en agua. Nivel 2...buffff!!!!
Hoy lo he dado todo en la piscina...me he quedado vacío. Afortunadamente ese vacío lo ha ocupado el aire...y el aire flota.

Borbujo en agua. Nivel 2.
Hoy ha sido una clase relajada. Esto se puede interpretar como un gesto de generosidad por parte del monitor. Yo lo que creo es que ya han cubierto el cupo de muertes de este mes y no se pueden permitir ni una más.

Borbujo en agua. Nivel 2.
Puedo confirmar que en la piscina el que no se ahoga...es porque no quiere...porque en el cursillo intentar...lo intentan.

Borbujo en agua. Nivel 2...perfumado.
De un tiempo a esta parte el agua de la piscina tiene un sabor a colonia, y lo sé porque yo trago mucha agua. Esto quiere decir que alguien se unta de perfume antes de entrar a la piscina. Esto me molesta porque como explico en casa que llego de la piscina a las 9 de la noche oliendo a Baron Dandy...

Hoy en venganza antes de ir a la piscina he comido ajos en salmuera. Con esto demuestro dos cosas:

1.- Que no soy un vampiro.
2.- Que a malo no me gana nadie

Borbujo en agua. Nivel 2...testado.
Hoy nos han hecho un test que consistía en nadar 200 mts. Lo he hecho en 3 minutos 53 segundos. Según me ha contado el monitor para ser socorrista te piden hacerlo en menos de 4 minutos.

Bien, parece ser que estoy capacitado para llegar a tiempo a dónde alguien se este ahogando. Para lo que no estoy capacitado es para sacarlo. Así que puedo llegar al lugar del suceso y me sobran 7 segundos para ver como alguien se ahoga.

Si a estos datos le unimos el hecho de que la omisión de ayuda es un delito...acabo de superar una prueba que me convierte en un delincuente en potencia.

Nunca pensé que apuntarme a natación me pudiera llevar a la cárcel.

Borbujo en agua. Nivel 2...mariposeando.
Hoy tocaba mariposa. Así que cual Pokémon hemos entrado en clase siendo unos gusanos y hemos salidos convertidos en unos capullos. Nos ha faltado una evolución para la perfección.

Borbujo en agua. Nivel 2... a la inversa.
Hoy el monitor nos ha mandado hacer un ejercicio que consistía en nadar cogiendo aire por el lado contrario al que solemos hacerlo.

Yo tengo la costumbre de tomar aire cuando mi cabeza esta por encima del agua...así que me ha tocado respirar cuando mi cabeza estaba debajo del agua...no me ha salido muy bien...

Borbujo en agua. Nivel 2...pre vacacional.
En ocasiones el agua de la piscina esta tan fría que antes de entrar tengo que gritar: ¡ESTO ES ESPARTAAAAAA! para motivarme.... claro que este grito sin los abdominales de Leónidas...no es lo mismo.

Borbujo en agua. Nivel 2...post-vacaciones.
El dolor pasado se olvida, el dolor futuro se teme.
Entonces, Carlos...¿Por qué vuelves a las clases de natación después de 10 días de secano?.
Por idiota...vuelvo por idiota.

Borbujo en agua. Nivel 2...Brevedad y claridad.
- "Querer es poder" Virgilio (70 a. C. – 19 a. C)
-" Y una mierda" Yo (1977 d.C - "Depende lo que dure el cursillo" d.C)
Perdón por la ordinariez.

Borbujo en agua. Nivel 2.
Creo que hay algo que estoy haciendo mal. En ocasiones el monitor me mira como pensando: "¡No se puede ser más torpe!" Yo...me lo tomo como un desafio y le demuestro que si se puede....
 

Borbujo en agua. Nivel 2...bufff!
En la vida hay días buenos...y días en los que vas a la piscina.

Borbujo en agua. Nivel 2...
Vamos a ver...yo no digo que el cursillo sea duro. Lo que digo es que si a los Espartanos los hubiera entrenado mi monitor, al Leónidas ese de 300 le hubiera bastado con 2...y hubiera ganado.

Borbujo en agua. Nivel 2...darwiniano
Cuanto más se aproxima el final del cursillo...menos somos en clase. Esto es debido a la selección natural.
Yo creo que soy a la piscina lo que el ornitorrinco a la selección natural. Algo que debería haber desaparecido hace tiempo pero que sigue entre nosotros sin saber muy bien cómo ni para qué.
God save the ornitorrinco!

Borbujo en agua. Nivel 2....Superado.
Finalmente el entrenamiento SEAL ha finalizado. ¿He aprobado? Si con aprobar nos referimos a seguir vivo... La respuesta es: No lo sé.

NO ME GUSTA

Con la memoria de pez que tengo seguro que en cuanto se me olviden los sufrimientos que he pasado vuelvo. Y es que ya lo dice el refrán: " El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piscina"

Me gusta...Iron Man

ME GUSTA

Pues sí...hoy toca sacar mi lado friki. Me gusta Iron Man o como se llamaba en mi época "El hombre de hierro".

Ahora gracias a las películas es muuuuuuuuy conocido, pero cuando yo le descubrí, no es que fuera un desconocido, pero entre la gente del pueblo llano (no-friki) les sacabas de Spiderman, Batman, Superman y Hulk (aunque lo llamaban la masa) y se acabó.

Esta afición se la debo a un primo que tuvo el detalle de regalarme mi primer comic de superhéroes, en concreto fue una recopilación de cuatro comics de Iron Man. El primero de este tipo de comics que leí fue éste...

...Iron Man vs Látigo Negro...¡Guau!...creo que me he pasado con el guau...Es la pasión que me ciega.

Aunque si vamos a ser puntillosos, como suelo ser, el que realmente me gustaba era el hombre que había dentro de la armadura, Tony Stark. Vamos a ver, a quién no le va a gustar un tío inteligente, guapo, graciosete, que liga más que mucho, que se pone una armadura molona para presumir (....y ya de paso salvar el mundo) y que es un poco alcohólica. Tenemos la descripcion de,  posiblemente, una de las mejores personas que se puede conocer. Además tiene esa luz en el pecho...vale es una faena el problema de corazón y la lucecita le sirve para que no morirse y quizás no sea muy estético....pero no me pueden negar que esa luz es muy práctica cuando por la noche te levantas para ir a mear.

Hace unos meses el mundo tuvo a bien darme una alegría enorme cuando entrando en una tienda mi hija ....

...Sniff...perdón...es que se me saltan las lágrimas de emoción cada vez que veo la foto.

¡Qué bonito es compartir los gustos con los hijos! Como padre friki que soy no se puede estar más orgulloso de una hija.

En agradecimiento a Stan Lee, el padre de Iron Man, le he dibujado. Si alguna vez ve esto,  seguro que agradecerá haber conocido a otros que dibujasen mejor que yo para hacer el comic.

NO ME GUSTA

Hay momentos en la vida de una persona que se ha de parar a reflexionar si lo que siente es amor u obsesión.

Pues bien yo pensé que por el personaje de Iron Man sólo había amor, pero desde hace unos días le veo en el cuarto donde duermo con mi novia. Lo de ver a un hombre cuando estoy con mi novia...se me hace raro...y si además es un tío más guapo que yo, me preocupa porque llevo las de perder.

Estarán pensando que son imaginaciones mías. Pues se equivocan lo veo como a las famosas Caras de Bélmez...pero en mi caso no son humedades, son sombras que me miran con forma de Iron Man...les dejo las pruebas...

¿Qué no lo ven? Bueno... ¿y así?

 ...inquietante, ¿verdad?...ahora qué, eh....¿eran imaginaciones mías o no?.

Pero dibujito....¿no había una armadura que tuviera graduada la vista y así no te tienes que poner las gafas?

Me gusta(ría)...saber que ha sido de mi amiga imaginaria

ME GUSTA

Hace unos días lleve a mis hijos a casa de mi padre. El mayor estaba buscando algo con lo que jugar cuando se topó con un juego que tenía de hace tiempo. El juego en cuestión es "Palabras 3D". Un clon del Scrabble pero en 3D...¡Guau!... No, no es para tanto, de hecho la moda de las películas en 3D es algo que no entiendo. Yo desde muy joven he visto películas en 3D, se llama teatro. La vida también es en 3D y no vamos alucinando con la profundidad que tiene lo que vemos.

Al asunto, el juego en cuestión es este:

 Al abrirlo mi hijo se encontró con una hoja de puntuaciones que había en la caja.

  

En la hoja aparecen varias personas con nombres criptográficos que detallo a continuación:

- Carlos. Este soy yo.

- Yo. También soy yo.

- B.B. Esta es mi hermana

- Cris. Esta era mi novia...y lo sigue siendo a día de hoy. Si leen esto dentro de unos años pregunten.

- Desconocida. Como su propio nombre indica, ni idea... pero no debía ser alguien importante en mi vida si no tenía ni nombre. Eso sí...me dio una paliza y puede ser la razón por la que no volvió a jugar.

- Nikita/Nikita (La Femme): Este es el nombre que me preocupa...No recuerdo haber jugado al Scrabble con Nikita por lo que imagino que sería alguna amiga imaginaria con la que jugar cuando no había nadie. ¿A que más jugaría con ella?...por casa no hay ni rastro de ella. Nikita era muy buena borrando huellas, a las películas me remito. Así que imagino que la imaginé, y lo que no imagino es porque la desimaginé, ni tampoco sé a donde se fue, o cuando, o con quién. Nikita si estas por ahí contesta que todavía tengo el Scrabble y tenemos que desempatar.

NO ME GUSTA

Es tristísimo no acordarse de un amigo imaginario. Y siendo imaginario porque la llamaría Nikita...no me gusto la película francesa, no me gusto la versión americana, no me gustó la serie de televisión...claro que si no me gustó nada en lo que ella saliera... lo lógico es que ella saliera de la vida en la que salgo yo.

¡Qué pena da perder amigos!...aunque sean imaginarios.

 De todas formas siempre va a tener un sitio libre al lado por si decide volver.

No cuela dibujito...Nikita tenía que ser mucho más guapa...además tú no eres imaginario...tú eres muy real...pero no hemos jugado al Scrabble todavía.

Me gusta...la sencillez en el mundo de mi hija.

ME GUSTA

Ayer un servidor de ustedes estaba intentando vestir a su hija de 2 años. La hija de 2 años de un servidor de ustedes estaba intentando que lo que podía ser algo sencillo se convirtiera en una autentica prueba de destreza.

En un momento de desesperación le dije: "¡Hija!¿Pero que voy a hacer contigo?". Ante esta cuestión, ella me mira, inclina la cabeza y dice: "¿Jugar?"....

Así que...jugamos un poco...

Me encanta que a preguntas pretenciosamente complicadas ella encuentre soluciones prácticas y sencillas.

NO ME GUSTA

¿Cuándo dejamos de ser tan inocentes?¿Cuándo dejamos de jugar?....En mi caso no he dejado de jugar pero la inocencia...¿Dónde está?

Me gusta...que el amor de padre me ciegue.

ME GUSTA

Cuando se tienen dos hijos fantásticos y se es miope que el amor paternal te ciegue es fácil. Con quitarse las gafas esta prácticamente conseguido.

Para el día del padre mi hija pinto en el colegio un cuadro, tuvo a bien regalármelo. Aunque cuando entendió que regalármelo era que yo me lo quedaba no estuvo muy de acuerdo. Y cuando yo entendí que si no me lo daba me quedaba sin regalo del día del padre tampoco estuve de acuerdo en devolvérselo.

Llegamos a un acuerdo y si bien el cuadro me lo ha regalado esta colocado en la puerta de su habitación para que sea bien visible como corresponde a una obra de arte. Es un cuadro no sólo visualmente bonito sino ejecutado con una intención y una técnica impropia para los 2 años que tiene Amaia. Contaba Picasso que tardo 4 años en aprender a pintar como Rafael y le llevo toda la vida aprender a pintar como un niño. Bien, pues Amaia ya es capaz de pintar como una niña, le lleva mucha ventaja a Picasso. Les dejo el cuadro para que aprecien el talento:

La habitación de Amaia esta enfrente de en la que tengo a bien compartir con mi novia y digo a bien porque cuando es a mal pues no compartimos. Cuando salgo de mi habitación lo primero que veo es este cuadro. Hace unos días entre la ceguera de padre, el sueño, las legañas y que no me había puesto las gafas vi con absoluta claridad que este cuadro esta inspirado libremente en este otro:

Un cuadro del que desconozco el título, pero es de girasoles y es de Van Gogh, lo que equivale a una obra maestra. Son prácticamente iguales en colores y técnica.¡Qué grande es mi hija! Con dos años y ya aplica la máxima de su padre...si vas a copiar, copia a los más grandes.

Ya me conocen no podía dejar pasar la oportunidad de dibujar algo. Por cierto si Van Gogh ve este retrato se hubiera cortado las dos orejas NO ME GUSTA

Imagino que habrá algún desaprensivo que dirá que no se parecen...bueno, es una opinión respetable, equivocada, pero respetable. Les aconsejo lo siguiente mírenlo a distancia cierren un poco los ojos...¿ahora?....¿tampoco?...Pues sigan alejándose del cuadro....a la distancia suficiente (a 500 metros) ambos cuadros son práctiamente iguales.

Además para valorar el cuadro y el esfuerzo de mi hija en su conjunto tengan en cuenta que es hija mía y ustedes ya saben lo (escasamente) talentoso que soy para el dibujo y la pintura.

Dibujando a dúo.¡Qué bonito! Pero ¿Quién llevará la voz cantante?...o en este caso, ¿el pincel pintante?

Me gustan...mis iReflexiones (y IV)

Si eres alérgico a las aves (como lo soy yo), el "vivieron felices y comieron perdices" es el final del cuento...por muerte.

Me gustan...mis iReflexiones (y III)

Tristeza es tener dos hijos pequeños y ver la película "Frozen. El reino de hielo" tú solo.

Me gusta... ser atrevido.

ME GUSTA

Soy un hombre de mi tiempo...hubiera sido un hombre de un tiempo pasado si hubiese nacido antes y de un tiempo futuro si fuera un proyecto...pero no. No pongo objeciones a los avances en ningún campo, soy un visionario, una persona moderna, progresista...los que me conocen estarán diciendo que me he pasado...pero tampoco me conocen tanto. Haganme caso a mi que yo no me miento.

El caso es que esto era cierto en todo excepto en un campo en el que era muy tradicional, muy conservador y del que era contrario al cambio por motivos, quizás irracionales, pero primitivos y que a lo largo de miles años de evolución del ser humano se han quedado anclados en lo más profundos de nuestro cerebro considerando cualquier cambio como antinatura.

¿De que hablas, Carlos?

He de confesar que siempre he pensado que...el paraguas de un hombre ha de ser de color negro.

Era algo que tenía que ser así, no existía otra color. Podía ser plegable o no, con mago negro o marrón, de plástico o de madera, con botón o sin botón, con distintos tipos de varillas...pero negro, siempre negro.

Desde hace algunos años se comenzó a ver hombres transgresores que decidieron que esto no tenía porque ser así...¡Qué mala opinión tenía yo de estas personas!¡Rebeldes sin causas!¡Malotes porque sí!

Pero he aquí que he recibido una cura de humildad...mi novia, siempre sabía, me ha regalado el siguiente paraguas...

...¡no es negro!...¿Qué es lo que pretendía mi novia?...El caso es que le he dado una oportunidad y...¡Oh, cielos!¡Oh, dolor!¡Oh, sorpresa! que me gusta...me siento glamuroso, bello, moderno...bueno o por lo menos más de lo que ya era...que era mucho. Y al que no le guste...que no mire.

Es de sabios rectificar...y otra cosa no...pero yo sabio, lo soy y mucho...muchisimo. Sólo mi humildad supera mi sabiduria.

NO ME GUSTA

"¿A esto le llamas ser atrevido?" Siempre hay críticos. Vale que el paraguas no es lo más radical del mundo...no es negro...pero tampoco es que sea rosa. Neil Armstrong antes de andar en la luna tuvo que andar en la tierra. Los pasos poco a poco...no siendo que nos caigamos y nos hagamos daño.

¿Cuál será mi próxima locura?... Un bañador marcón.... un poco de sensatez...¿Quién sabe?

Me gustan...mis mini-venganzas hosteleras.

ME GUSTA

Hoy vamos a tratar el asunto de algún delito que otro. Cuentas la leyenda y con leyenda me refiero a mi, que hubo un viaje en que mi novia y yo fuimos a Paris a visitar a una amiga que estaba de Erasmus. Un día quedamos con varios estudiantes para ir a cenar todos juntos. Creo que nos juntamos diez personas. Como estábamos en Francia decidimos ir a un restaurante italiano. He de decir que cuando viajo suelo comer en restaurantes italianos menos cuando he ido a Roma, allí los llamaban restaurantes.

Todo iba bien hasta que pedimos la bebida, siendo la mayoría estudiantes en el extranjero había que ahorrar un poco, así que decidimos pedir una jarra de agua, que al contrario que la botella es gratis. En este momento la cosa se empezó a torcer. El dueño del restaurante, italiano él, con toda indignación dijo que eso era Paris y que no nos podía servir una jarra de agua...estaba realmente indignado por la propuesta. Si eso me lo dice un parisino con todo el orgullo patrio que pueda tener me callo, es su casa...sus normas. Pero que un italiano se ofenda porque pidamos agua de grifo en Paris....me parece, en el mejor de los casos, ridículo...en el peor de los casos me parece estupido.

Como no era posible, bebimos agua de botella. Durante la comida, la indignación paso del italiano-dueño de restaurante a los clientes-estudiantes-Erasmus ya que al poco de empezar a cenar en la mesa de al lado se sentaron unas personas que bien por ser conocidas del dueño o bien porque Paris acababa al borde de nuestra mesa...si les sirvieron una jarra de agua.

En venganza decidimos pagarle la comida de diez personas en monedas, la cara del amigo propietario se puso roja como su patrio pepperoni y más cuando al contar las monedas por un error (completamente inocente) faltaba algún franco que otro...aquí empezó una discusión tensa y en francés...de la cual no me entere de nada ya que no hablo el idioma de los mosqueteros.

Mientras estaban discutiendo mi novia y yo pensamos en una pequeña venganza...simplemente porque nos gustaban los cuchillos y necesitabamos uno para el bocadillo del día siguiente. Decidimos llevarnos uno a modo de indemnización por el mal trato. Es posible que piensen que es una estupidez...quizás...pero si cada cliente maltratado en ese restaurante se llevará un cuchillo es posible que en las calles francesas hubiera menos restauradores desagradecidos....bueno...y más navajeros también.

Aquí empezó una tradición con la que mi novia y yo hemos conseguido un menaje de cocina ecléctico de cucharas, cucharillas y cuchillos de bares y restaurantes. Hemos de decir que sólo lo hacemos cuando nos toman por tontos...independientemente de que lo seamos o no.

Si algún dueño de restaurante se pasa por aquí quiero decir que no hemos estado en su restaurante.

Si algún policía se pasa por aquí quiero decir que no todo lo que cuento es verdad...y el resto es mentira...y seguramente las mentiras de arriba ya habrán prescrito.

NO ME GUSTA

Como decía la canción "Se lo juro señor juez que no soy yo que es la sociedad la culpable". Es la sociedad quién me ha obligado a delinquir...bueno la sociedad, un físico no muy dotado para intimidar así de primeras y la necesidad de cubiertos en algún momento dado.

Me preocupa el día que necesite sillas para casa...a ver como me llevo eso con disimulo.

Perdona dibujito...¿Sabes si el antifaz de ladrón esta graduado?...

Me gusta... cerrar el círculo.

ME GUSTA

Alrededor de los dos años los niños empiezan a poder dibujar círculos, pero no uno solo. Los pobres empiezan a hacer círculos pero no pueden parar en uno...empiezan a dar vueltas y parece que están batiendo huevos. Hasta los 3 años no son capaces de hacer un sólo circulo. Todo esto lo sé porque tengo una hija de 2 años que cuando coge un lápiz entra en una espiral de violencia con el papel.

Pero como siempre el post no va de estos círculos, este primer párrafo ha sido para demostrar que el que escribe tiene una cierta cultura, un cierto conocimiento que siempre viene bien....

Pero vamos al turrón que ya no son fechas y hay que acabarlo. Cuando hablo de cerrar el círculo me refiero a cosas que parecen no tener ningún sentido en la vida, pero llega un momento en el que todo cuadra, en el que las cosas encajan...siguen sin tener sentido...pero es un sin sentido más ordenado.

Soy aficionado a los juegos de mesa (como ya he dicho alguna vez), pero en mi familia no son mucho de compartir mi afición. Aún así ha existido un juego en el que en casa hemos jugado mucho, especialmente en la época de navidad. Nos sentábamos, mis padres, mi hermana y yo...y pasábamos unas horas. (Este año he iniciado a mi hijo en la tradición...y la cosa promete). Este juego que mantuvo unida a la familia se llama Camino de la vida.

¡Cuantas horas pasamos y seguiremos pasando con él!

Años más tarde y en un cambio de tema que parece que no lleva a ningún sitio...pero si esperan comprobaran que efectivamente no lo hace...me dio por ver series japonesas...y me dio por eso porque a Telecinco le dio por ponerlas...Así que viendo Oliver y Benji (Captain Tsubasa) o Los caballeros del Zodiaco (Saint Seiya) pensé que la música japonesa era un mundo por descubrir.

Mi hermana tiene la virtud de conocer gente que a mi me hacen parecer común y corriente... entre sus amigos había alguno aficionado a la música pop-rock japonesa y me grabo una cinta a la que puso por titulo "Mugre Nipona"...yo le hubiera puesto por titulo "El imperio del Rock naciente"...pero...ya que me la habían grabado me parecía mal quejarme. En esta cinta destacaba por encima de todo una canción de una cantante llamada Nanase Aikawa. El título de la canción "Kanojo to watashi no jijou", se me metió en la cabeza y por ahí que iba yo cantando en japones.

El tiempo pasa....crecemos...nos hacemos mayores...nos reproducimos (dos veces)....y de repente a los 36 te acuerdas de una canción que escuchaste hace 18 años...claro que ahora ya no te acuerdas del nombre de la cantante...solamente eres capaz de medio tararear el estribillo. ¿Han intentado buscar en google una canción japonesa...intentando escribir lo que se supone que es la letra de la canción?...Yo si.

Paciencia que ya pronto llegamos a cerrar el circulo.

Buscando, buscando acabe encontrando la canción y a la amiga Aikawa. Como soy muy curioso, me puse a ver que es lo que había hecho durante esos años en los que la había olvidado. Decidí recurrir a información de primera mano y me metí en su pagina web...está en japones....lógico por otro lado. No entendí nada...lógico por el mismo lado. No perdí la esperanza...tenía twitter y por lógica si una cantante japonesa escribe en japonés en su web...¿en que va a escribir en twitter?...en japonés...pero eso no me detuvo (ni eso ni la escasa coherencia de mis actos). Cuando parecía que este Camino de mi vida no me iba a llevar a ningún sitio veo que una de sus imagenes en twitter es....

¡Ella también juega a Camino de la vida!...en japonés...pero es el mismo juego...las mismas emociones...¡No es fantástico!...Ahora hay cosas que...siguen sin tener sentido pero que son curiosas...y me hacen ilusión.

NO ME GUSTA

Hay momentos en los que me veo desde fuera...y pienso...si a este pobre le hace ilusión que una japonesa juegue a lo mismo que él...¡pobre!¡Qué  raro es...guapo, sí... muy guapo incluso...pero raro!

El caso es que si alguna vez me encuentro con ella tendremos algo de lo que hablar...no nos entenderemos pero tampoco es que yo tenga una conversación interesante cuando se me entiende.